עולם הזוהר בתחת שלנו

חשבת להיות דוגמנית?
תחשבי שוב. עשר סיבות מהממות שתשמעי בעד והסאב טקסט..

"את הורסתתתתתתתתתתתת"
אבל בעצם מה שמתכוונים זה שאת קצת גברית, האוזניים שלך גדולות מידי, יצא לך וודג' בוז ואין לך אגן.

"מה? זה פצצה!, תקבלי 200 דולר ליום צילום של 8 שעות""
מינוס 30 אחוז עמלת סוכנות, נסיעות, הסמים שקנית בדרך והאוכל שהקאת בסיום הארוחה..

"כן, מעולה! יופי! תשברי עוד קצת, מהמםםםםםםםםםם!"
ואז את רואה איך הצלם שעות מרטש אותך, מאריך ומצר לך את הרגליים, מרים את החזה, מחליק את הפנים, מוריד לך את הפלולה ומלבין את השיניים, אין כמו בוסט כזה לאגו.

"תהיה לך אחלה קריירה, תראי עולם, תכירי חבר עשיר ותכבשי את העולם"
ובפועל תגורי בדירת דוגמניות עלובה במילאנו עם עוד 7 נערות שהחוסר מחזור שיבש להן את הראש, תוטרדי מינית, תלכי לאירועים רק בשביל האוכל, תיכנסי לחובות בסוכנות שלך ותמותי מחום בדירה ללא המזגן.

"את תעבדי עם הצוותים הכי טובים שיש בארץ!"
ואז כולם בתעשייה יורדים על ההפקה המכוערת שהצטלמת עליה, הסטיילינג הערבי, הצילום הזול, השיער העלוב שעשו לך והאיפור שגרם לך להראות פוזלת וזנותית"

"מה הבעיה? קצת לשרבב שפתיים, מבט חושני וזהו, לא ביג דיל"
ואז את מגיעה לסט עם 85 אחוז הומואיות רעות שמרכלות עלייך מאחורי הגב בעודך שומעת, בגדים שמוצמדים לך לגוף בסיכות שדוקרות אותך, השיער כואב, האיפור שורף, הנעליים קטנות ב2 מידות, 12 אנשי צוות בוהים בך ואומרים לך לעשות דברים מנוגדים, צלם עצבני שמעשן לך כמו קיטור שעות, התאורה על גבול המשזפת אותך, את עושה בגדי חורף באמצע אוגוסט, המזגן בקושי מקרר והפלאש הורג לך את העיניים, ואת צריכה לעשות אהבה עם המצלמה, מוי כיף!

"טוב מותק, יצא לך מהמם, מזה? ממש סופר מודל!"
ואז אחרי שבוע את חוגגת יום הולדת 25 ומתאבדת כי את בודדה ונגמרה לך הקריירה..

"את תהיהי על פוסטר ענק באיילון!"
ואז מגיע החוק נגד שלטי החוצות באיילון ואת מוצאת את עצמך במוסף חגים לקראת כיפור של "לאשה".

"שום עירום! טפו! חס וחלילה..."
אל תדאגי! אני ארטש את זה הוא אומר לך בעוד הפטמות הזקורות שלך מקור המזגן מנקבות את החולצה השקפקפה וחכי שאבא שלך יראה את זה..

"תחשבי איזה מזכרת תהיה לך להראות לנכדים"

כן, כן חמודים, זאת סבתא עם המסכת ריתוך על הפנים והבגדי ויניל פה בתמונה..